Il famoso gruppo di musica in modalità Depeche ha lanciato un'asta a beneficio fiducia adolescenti Cancro della Gran Bretagna. Il gruppo ha messo su 12 orologi per l'asta che sono stati progettati unicamente per i vincitori, con i disegni di tempo una release. Ciascuno dei dodici orologi Hublot caratteristiche un altro disegno da uno dei dodici album in studio prodotto dalla band.
Unire le forze con la band è Hublot, i produttori svizzeri di orologi di lusso per trenta anni, il
Ginevra casa d'aste Patrizzi & Co. e LiveAuctioneers.com, entrambe le società asta professionale e rinomato il cui coinvolgimento è sicuro di aumentare il successo dell'asta.
Le Teenage Cancer Trust è stato istituito nel 1997 e si propone di aiutare gli adolescenti ei giovani adulti che soffrono di cancro, leucemia e altre malattie correlate, dando loro accesso alle unità speciali che offrono un ambiente più divertente per il paziente e ha dimostrato di migliorare le possibilità di recupero di circa il 15%.
Ciascuno degli orologi ha vinto l'asta verrà in presentazione appositamente progettato inscatolato, con più di un semplice regalo un orologio. Alcuni dei vantaggi extra includono: una versione in vinile deluxe dell'album, una chiave USB contenente foto e un documentario sulla realizzazione dell'album e una foto autografata dei membri della band che hanno partecipato alla produzione dell'album.
Gara ha inizio il 24 febbraio. E tutto il ricavato sarà devoluto al Teenage Cancer Trust solo due giorni dopo.
Una giusta causa, con alcuni premi molto degno!
vedi gli orologi più economici a Rolex Explorer
Repliche Hublot Orologi
7 lug 2011
Mi racconteresti una bella barzelletta-
Mi piacerebbe ridere (Ma per favore niente di volgare, offensivo e troppo lungo!) Solo qualcosa di divertente. Ti ringrazio Beniamino.
Berlusconi in aereo dice: "Ora butter?10€ e far?felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butter?50€ e far?felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perch?non ti butti tu cos?farai felice tutta l'umanit?.
presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: Oh, ma quelli non sono Bush e Powell? Eh si risponde il barista. Il giovane insiste: Ma che ci fanno qua? Bush lo sente e gli risponde: Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata? FIGO! dice il giovane Come inizia? Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran: Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi pi?una bionda con due enormi tette! Il giovane, un po' perplesso, chiede: Una bionda con due enormi tette? Ma ma chi ? E perch?la fate fuori? Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta: Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un * a nessuno
Tra amici: Ho 75 anni e in tutta la mia vita non ricordo di aver mai fatto una sola stupidaggine Non mi sorprende : alla nostra etfacile perdere la memoria !
c'?una puzetta felice e una triste,quella triste chiede a quella triste "perch?sei triste?"e risponde :"perch?il mio padrone mi ha mollato"
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. Gli si avvicina un bambino albanese egli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!" Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"
un uomo entra in caf? splash!a me fa sempre ridere
ragazza stufa scappa di casa , i genitori muoiono di freddo
una cacca al sole: "non mi seccare!" perch?mi spolliciate? io adoro questa freddura!
vedi gli orologi più economici a Cartier
Berlusconi in aereo dice: "Ora butter?10€ e far?felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butter?50€ e far?felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perch?non ti butti tu cos?farai felice tutta l'umanit?.
presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: Oh, ma quelli non sono Bush e Powell? Eh si risponde il barista. Il giovane insiste: Ma che ci fanno qua? Bush lo sente e gli risponde: Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata? FIGO! dice il giovane Come inizia? Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran: Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi pi?una bionda con due enormi tette! Il giovane, un po' perplesso, chiede: Una bionda con due enormi tette? Ma ma chi ? E perch?la fate fuori? Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta: Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un * a nessuno
Tra amici: Ho 75 anni e in tutta la mia vita non ricordo di aver mai fatto una sola stupidaggine Non mi sorprende : alla nostra etfacile perdere la memoria !
c'?una puzetta felice e una triste,quella triste chiede a quella triste "perch?sei triste?"e risponde :"perch?il mio padrone mi ha mollato"
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. Gli si avvicina un bambino albanese egli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!" Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"
un uomo entra in caf? splash!a me fa sempre ridere
ragazza stufa scappa di casa , i genitori muoiono di freddo
una cacca al sole: "non mi seccare!" perch?mi spolliciate? io adoro questa freddura!
vedi gli orologi più economici a Cartier
6 lug 2011
Troppo divertente entrate.
andat su youtube e digitate gu moon e cliccate sul primo.Vi piace?
Ma lui e' WILLWOOSH! E' un mito! Io lo adoro e guardo sempre i suoi video e' simpaticissimo! Visitate il suo canale ci sn anche alcuni video con degli errori e altro sul secondo canale
intendi questo?:s o perchp secondo me ?squalliso se volete un bel doppiaggio del film andate qui:bello ma all'inizio c'?una strana cosa volante Fonti: l'ho visto 6 mesi fa Segnala abuso by Summer Iscritto dal: 18 gennaio 2007 Punti totali: 514 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca ahahhha gi?visto
no me gusta mucho
vedi gli orologi più economici a Cartier
Ma lui e' WILLWOOSH! E' un mito! Io lo adoro e guardo sempre i suoi video e' simpaticissimo! Visitate il suo canale ci sn anche alcuni video con degli errori e altro sul secondo canale
intendi questo?:s o perchp secondo me ?squalliso se volete un bel doppiaggio del film andate qui:bello ma all'inizio c'?una strana cosa volante Fonti: l'ho visto 6 mesi fa Segnala abuso by Summer Iscritto dal: 18 gennaio 2007 Punti totali: 514 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca ahahhha gi?visto
no me gusta mucho
vedi gli orologi più economici a Cartier
5 lug 2011
Una barzelletta basata sul comico del significante
Ragazzi devo cercare una barzelletta sul comico del significante NON L'HO PROPIO TROVATA !! sapete suggerirmi qualche sito o propio una barzelletta 10 PUNTI AL MIGLIORE!
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.Al primo giro vola fuori pista ad alta velocit?Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all uto!Pi?in l?un contadino con la vanga dice: embrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ?ma conoscendo le cazzate che racconta?lo sepolto ugualmente!
Un giudice entra al bar pi?amato dai romani e chiede un caff?corretto. Il cameriere gli chiede cortesemente con cosa e lui risponde: E il cameriere curioso: < Be fa quello ho dato l' ergastolo a un parricida e mi ha mandato a cag are!>
vedi gli orologi più economici a orologio
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.Al primo giro vola fuori pista ad alta velocit?Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all uto!Pi?in l?un contadino con la vanga dice: embrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ?ma conoscendo le cazzate che racconta?lo sepolto ugualmente!
Un giudice entra al bar pi?amato dai romani e chiede un caff?corretto. Il cameriere gli chiede cortesemente con cosa e lui risponde:
vedi gli orologi più economici a orologio
4 lug 2011
FACCIAMO UN GIOCO
io dico una cosa e voi continuate usate tutta la fantasia che avete ,cio?il primo dice una cosa e il secondo continua e cos?via.
se qualcuno dice una cavolata ignoratelo.Comincio io:un bambino di nome max in un sogno si ritrova su un tetto di una casa altissimo.
Dopo cinque mesi di amicizia nel sogno, l'orco avendo molta fame mangio Max.A questo punto il bambino si ritrov?nella pancia dell'orco
Prenotata!Dioquanto amava le fragole!! Erano il suo frutto preferito Quella volta, per? non volle mangiarleo meglio, non ebbe tempo! Rimase incuriosito da qualcosa che accadeva li vicino
cadde e muore.
un orco grande e grosso, con la pancia enorme, Max ci fece amicizia e conoscendolo meglio cap?che l'orco aveva un cuore d'oro
Ma arrivo la nonna di Cappuccetto rosso che cn ago e forbici riusci a liberare il piccolo Max .
passa giornate e giornate nel sogno alla fine decide di farsi aiutare dal suo amiko orko che gli rakkonta ke lui era li x lo stesso motivo !
il suo nuovo amiko lo aiuta e divennero amici Fonti: ihih Modificata 5 mesi fa Segnala abuso by Mauro Brugnera Iscritto dal: 04 gennaio 2011 Punti totali: 743 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca tutto d'un tratto il sole accecante fa in modo che max non veda niente e pericolosamente cammina vicino al comignolo
poi per?decise di tornare indietro e di mangiare le fragole.
all'improvviso inciampo' e cadde dal tetto in un campo di fragole
bello questo gioco
la mangia ma nn sa che in questo modo rimarr?imprigionato nel sogno x sempre
e si ritrov?nel lettino abbracciato al suo amico orco: era il suo orsacchiotto.F I N E
e quando riusc?ad alzarsi si trov?davanti ad un orco
e poi max si svegli ine
vedi gli orologi più economici a Omega
se qualcuno dice una cavolata ignoratelo.Comincio io:un bambino di nome max in un sogno si ritrova su un tetto di una casa altissimo.
Dopo cinque mesi di amicizia nel sogno, l'orco avendo molta fame mangio Max.A questo punto il bambino si ritrov?nella pancia dell'orco
Prenotata!Dioquanto amava le fragole!! Erano il suo frutto preferito Quella volta, per? non volle mangiarleo meglio, non ebbe tempo! Rimase incuriosito da qualcosa che accadeva li vicino
cadde e muore.
un orco grande e grosso, con la pancia enorme, Max ci fece amicizia e conoscendolo meglio cap?che l'orco aveva un cuore d'oro
Ma arrivo la nonna di Cappuccetto rosso che cn ago e forbici riusci a liberare il piccolo Max .
passa giornate e giornate nel sogno alla fine decide di farsi aiutare dal suo amiko orko che gli rakkonta ke lui era li x lo stesso motivo !
il suo nuovo amiko lo aiuta e divennero amici Fonti: ihih Modificata 5 mesi fa Segnala abuso by Mauro Brugnera Iscritto dal: 04 gennaio 2011 Punti totali: 743 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca tutto d'un tratto il sole accecante fa in modo che max non veda niente e pericolosamente cammina vicino al comignolo
poi per?decise di tornare indietro e di mangiare le fragole.
all'improvviso inciampo' e cadde dal tetto in un campo di fragole
bello questo gioco
la mangia ma nn sa che in questo modo rimarr?imprigionato nel sogno x sempre
e si ritrov?nel lettino abbracciato al suo amico orco: era il suo orsacchiotto.F I N E
e quando riusc?ad alzarsi si trov?davanti ad un orco
e poi max si svegli ine
vedi gli orologi più economici a Omega
3 lug 2011
DAMMI IL 5 -15ESIMA PUNTATA ENTRATE ,DOMANDE VERO E FALSO!
Ecco la 15esima puntata di Dammi il 5 (caspita ne ho fatte) rispondete al vero e falso.
NON VALE METTERE I SITI SU DOVE TROVATE LE INFORMAZIONI ALTRIMENTI ANCHE SE LE RISPOSTE SONO GIUSTE I 10 PUNTI VE LI SCORDATE,OK SONO CATTIVO EH
1)ROMOLO IN TANZANIA
Aveva lasciato il neonato su un materasso ed era uscita in giardino, a Dar Es Salaam,in Tanzania,per stendere il bucato.Quando ?rientrata ?quasi svenuta:il bimbo di sei mesi succhiava il latte dal capezzolo di una cagnetta.La donna ha chiesto consiglio al fratello che l'ha rassicurata sul fatto che il latte della cagna fosse innocuo "Il bambino era soddisfatto" ha commentato un familiare "aveva lo stomaco pieno e sulle labbra gocce di latte.
VERO o FALSO
2)MI CAMBIA IL BOVINO?
Pierre Guiraud,padre di famiglia di 44 anni di Lode,presso Montpellier,non ha preso bene l'aumento di 188 euro della tassa sulla propriet?che doveva versare agli enti locali francesi.Ha scelto cos?di pagare con un assegno circolare,ma ia cassieri non ha presentato un foglietto di carta rettangolare, bens?una mucca di cartapesta alta 1,80 metri,lunga 3,5 metri e del peso di 38 kg.Non mancava nulla:nome della banca,somma in lettere e cifre(per la cronaca 1938 euro),numero di conto,codice della filiale bancaria,firma,e tutto quanto un assegno prevede.E a norma di legge,in Francia ?possibile realizzare un assegno valido su qualunque supporto in grado di contenere i dati necessari. VERO o FALSO
3)GIOCHI PERICOLOSI
Lui ?un irreprensibile funzionario di una banca torinese,lei la sua segretaria.Tra i due c'?una relazione clandestina,ma il caso ?riuscito a rovinare tutto.Sono stati i pompieri,che hanno dovuto abbattere la porta dell'appartamento,a raccontare la scena:lei era legata al letto nuda che urlava disperata,mentre lui,travestito da Batman,era accasciato a terra con un braccio fratturato.Forse il bancario super eroe doveva salvarla dai "cattivi"per poi riscuotere la rincompensa,ma ?finita che ?stato lui a dover essere salvato.
VERO o FALSO
4)TELEFONI INVADENTI
In Giappone fanno scandalo i partecipanti al funerale che usano il cellulare per fare l'ultima foto al morto."Non c'?rispetto"ha dichiarato un impresario di pompe funebri.
"A una cerimonia,alcuni si sono riuniti attorno alla bara e hanno fotografato il corpo mentre veniva preparato per la cremazione.Sono sicuro che i defunti non vorrebbero essere fotografati".
VERO o FALSO
5)BAMBINA PESCE
Si chiama Sainika Todankar,?indiana e ha 5 anni la bimba che ha nuotato in mare per 35 km, in 11 ore e 40 minuti.Sainika ?entrata in acqua nel golfo di Bombay,a Dharamtar Creeck,ed ?arrivata fino alla Gateway of India.In passato ,la piccola aveva raggiunto a nuoto Bombay,partendo dall'isola di Elephanta,che si trova a 12 km.
VERO o FALSO
RISPONDETEEEEEE !!
1 vero (se lo stata una faticaccia trovarlo)2 vero3 falso4 vero5 verosbaglio o ?lo stesso schema dell' altra volta?
1. VERO2. VERO (VISTO SUL CORRIERE)3. FALSO4. FALSO5. VERO
VEROVEROFALSOVEROFALSO
1.vero2.vero3.falso4.vero5.falsociao
1.vero2.vero3.falso4.vero5.falso
veroverofalsofalsovero
veroverofalsofalsovero Fonti: canzone di meneguzzi 9 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by selene Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 108.890 (Livello 7) Aggiungi Contatto Blocca 1 V2 V3 F4 F5 V
vedi gli orologi più economici a orologi
NON VALE METTERE I SITI SU DOVE TROVATE LE INFORMAZIONI ALTRIMENTI ANCHE SE LE RISPOSTE SONO GIUSTE I 10 PUNTI VE LI SCORDATE,OK SONO CATTIVO EH
1)ROMOLO IN TANZANIA
Aveva lasciato il neonato su un materasso ed era uscita in giardino, a Dar Es Salaam,in Tanzania,per stendere il bucato.Quando ?rientrata ?quasi svenuta:il bimbo di sei mesi succhiava il latte dal capezzolo di una cagnetta.La donna ha chiesto consiglio al fratello che l'ha rassicurata sul fatto che il latte della cagna fosse innocuo "Il bambino era soddisfatto" ha commentato un familiare "aveva lo stomaco pieno e sulle labbra gocce di latte.
VERO o FALSO
2)MI CAMBIA IL BOVINO?
Pierre Guiraud,padre di famiglia di 44 anni di Lode,presso Montpellier,non ha preso bene l'aumento di 188 euro della tassa sulla propriet?che doveva versare agli enti locali francesi.Ha scelto cos?di pagare con un assegno circolare,ma ia cassieri non ha presentato un foglietto di carta rettangolare, bens?una mucca di cartapesta alta 1,80 metri,lunga 3,5 metri e del peso di 38 kg.Non mancava nulla:nome della banca,somma in lettere e cifre(per la cronaca 1938 euro),numero di conto,codice della filiale bancaria,firma,e tutto quanto un assegno prevede.E a norma di legge,in Francia ?possibile realizzare un assegno valido su qualunque supporto in grado di contenere i dati necessari. VERO o FALSO
3)GIOCHI PERICOLOSI
Lui ?un irreprensibile funzionario di una banca torinese,lei la sua segretaria.Tra i due c'?una relazione clandestina,ma il caso ?riuscito a rovinare tutto.Sono stati i pompieri,che hanno dovuto abbattere la porta dell'appartamento,a raccontare la scena:lei era legata al letto nuda che urlava disperata,mentre lui,travestito da Batman,era accasciato a terra con un braccio fratturato.Forse il bancario super eroe doveva salvarla dai "cattivi"per poi riscuotere la rincompensa,ma ?finita che ?stato lui a dover essere salvato.
VERO o FALSO
4)TELEFONI INVADENTI
In Giappone fanno scandalo i partecipanti al funerale che usano il cellulare per fare l'ultima foto al morto."Non c'?rispetto"ha dichiarato un impresario di pompe funebri.
"A una cerimonia,alcuni si sono riuniti attorno alla bara e hanno fotografato il corpo mentre veniva preparato per la cremazione.Sono sicuro che i defunti non vorrebbero essere fotografati".
VERO o FALSO
5)BAMBINA PESCE
Si chiama Sainika Todankar,?indiana e ha 5 anni la bimba che ha nuotato in mare per 35 km, in 11 ore e 40 minuti.Sainika ?entrata in acqua nel golfo di Bombay,a Dharamtar Creeck,ed ?arrivata fino alla Gateway of India.In passato ,la piccola aveva raggiunto a nuoto Bombay,partendo dall'isola di Elephanta,che si trova a 12 km.
VERO o FALSO
RISPONDETEEEEEE !!
1 vero (se lo stata una faticaccia trovarlo)2 vero3 falso4 vero5 verosbaglio o ?lo stesso schema dell' altra volta?
1. VERO2. VERO (VISTO SUL CORRIERE)3. FALSO4. FALSO5. VERO
VEROVEROFALSOVEROFALSO
1.vero2.vero3.falso4.vero5.falsociao
1.vero2.vero3.falso4.vero5.falso
veroverofalsofalsovero
veroverofalsofalsovero Fonti: canzone di meneguzzi 9 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by selene Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 108.890 (Livello 7) Aggiungi Contatto Blocca 1 V2 V3 F4 F5 V
vedi gli orologi più economici a orologi
1 lug 2011
Barzellette sui carabinieri
ciao mi potete dire qualke barzelletta sui carabinieri?vaI SU QUESTI SITO E PIENO DI BARZELLETTE:BarzelletteSuiCarabinieri.com
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. Documenti per cortesia Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: Nome: Leonardo Sguardo stupito al guidatore. Cognome: Di Caprio Altro sguardo stupito al guidatore. Occhi: azzurri A questo punto rivolgendosi al collega: Anto', ma il Titanic ?affondato o ?bruciato?Due carabinieri davanti allo specchio: Guarda due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: Fermo non vedi che stanno venendo loro?Un appuntato chiede al maresciallo: Signore cosa vuol dire "pourquoi"??? Il maresciallo: Perch? Cos? curiosit?mia Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri: Documenti Non ce l'ho! Il casco? Non ce l'ho! Lo specchietto? Non ce l'ho! La targa? Non ce l'ho! Allora, riepilogando: lei ?senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo? Appoggiata al muro che ?senza cavalletto
Ecco delle piccole barzellette sui carabinieri :1)In un supermercato, una vecchietta ormai quasi cieca, si avvicina ad un carabiniere e chiede: 'Scusi, sa dirmi qual'?il passato di verdure'? 'be' risponde il carabiniere 'io verdurei, tu verduresti, egli verduro'2)Ci sono tre ragazzi di nomi:Niente,Nessuno,Cretino. Stanno su un treno Niente si butta, Nessuno lo vede e Cretino chiama i carabinieri"Pronto" "pronto carabinieri, Niente si ?buttato dal treno e Nessuno l'ha visto" disse Cretino allora i carabinieri risposero"ma tu 6 imbecille o ritardato?" rispose allora"No sono Cretino"3) Sapete perch?durante il temporale, quando ci sono i lampi i carabinieri sorridono sempre? Perch?pensano che qualcuno gli fa le foto!4)Ci sono dei carabinieri che stanno per buttarsi dall'aereo con il paracadute. Arrivano alla quota stabilita e si lanciano; tutti i paracaduti si aprono tranne quello di un carabiniere e il capitano notando l'accaduto comincia ad uralre agli altri: "prendetelo per il paracadute" I carabinieri obbediscono, riescono a prenderlo ma questo si rompe e rinizia a precipitare. Il capitano di nuovo urla dicendo: "recuperatelo e prendetelo per i pantaloni" I carabinieri obbediscono, lo prendono per i pantaloni ma niente gli sfugge di nuovo. Il capitano non sapendo pi?cosa pensare comincia a urlare "Prendetelo a tutti i costi anche per il basta che riuscite a recuperarlo. I carabinieri arrivano davanti a lui e dicono: NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO !!5)Un automobilista chiede ad un carabiniere: "Scusi qual ?la via pi?breve per il cimitero?". Ed il carabiniere: "Alla prima curva che trova vada dritto".6)Cosa fa un carabiniere in macchina con un cucchiaio fuori dal finestrino? Imbocca la strada
Una famiglia di turisti tedeschi,in macchina vuol passare le ferie a Grado(localit?balneare del Friuli),arrivati quasi nelle vicinanze per assicurarsi che la strada che percorrevono era giusta vedono una pattugglia di carabinieri si fermano e lutista chiede:Prego Grado? Il carabinieri saluta militarmente e risponde:Brigadiere
Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?". C'?un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portierae ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglier?" L'altro un p?titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'?ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!". Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete pi?volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, ?quel maledetto computer che mi dice sempre che c'?della posta per me!". Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". Due carabinieri sull'auto di servizio. Uno dice all'altro:"Credo che la freccia posteriore destra non funzioni beneScendi e controllala". L'altro carabiniere scende e si mette dietro l'auto. L'altro al volante gli chiede:"Allora? Funziona ora?" E quello da dietro risponde:"Ora si, ora no, ora si, ora no"
Quattro carabinieri in licenza sono in macchina a contrattare con una prostituta. Quello al volante chiede la tariffa e lei risponde:"50 davanti, 100 dietro". Dal sedile posteriore si sente rispondere "E perch? siamo pi?brutti??"
vedi gli orologi più economici a Rolex DateJust
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. Documenti per cortesia Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: Nome: Leonardo Sguardo stupito al guidatore. Cognome: Di Caprio Altro sguardo stupito al guidatore. Occhi: azzurri A questo punto rivolgendosi al collega: Anto', ma il Titanic ?affondato o ?bruciato?Due carabinieri davanti allo specchio: Guarda due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: Fermo non vedi che stanno venendo loro?Un appuntato chiede al maresciallo: Signore cosa vuol dire "pourquoi"??? Il maresciallo: Perch? Cos? curiosit?mia Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri: Documenti Non ce l'ho! Il casco? Non ce l'ho! Lo specchietto? Non ce l'ho! La targa? Non ce l'ho! Allora, riepilogando: lei ?senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo? Appoggiata al muro che ?senza cavalletto
Ecco delle piccole barzellette sui carabinieri :1)In un supermercato, una vecchietta ormai quasi cieca, si avvicina ad un carabiniere e chiede: 'Scusi, sa dirmi qual'?il passato di verdure'? 'be' risponde il carabiniere 'io verdurei, tu verduresti, egli verduro'2)Ci sono tre ragazzi di nomi:Niente,Nessuno,Cretino. Stanno su un treno Niente si butta, Nessuno lo vede e Cretino chiama i carabinieri"Pronto" "pronto carabinieri, Niente si ?buttato dal treno e Nessuno l'ha visto" disse Cretino allora i carabinieri risposero"ma tu 6 imbecille o ritardato?" rispose allora"No sono Cretino"3) Sapete perch?durante il temporale, quando ci sono i lampi i carabinieri sorridono sempre? Perch?pensano che qualcuno gli fa le foto!4)Ci sono dei carabinieri che stanno per buttarsi dall'aereo con il paracadute. Arrivano alla quota stabilita e si lanciano; tutti i paracaduti si aprono tranne quello di un carabiniere e il capitano notando l'accaduto comincia ad uralre agli altri: "prendetelo per il paracadute" I carabinieri obbediscono, riescono a prenderlo ma questo si rompe e rinizia a precipitare. Il capitano di nuovo urla dicendo: "recuperatelo e prendetelo per i pantaloni" I carabinieri obbediscono, lo prendono per i pantaloni ma niente gli sfugge di nuovo. Il capitano non sapendo pi?cosa pensare comincia a urlare "Prendetelo a tutti i costi anche per il basta che riuscite a recuperarlo. I carabinieri arrivano davanti a lui e dicono: NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO !!5)Un automobilista chiede ad un carabiniere: "Scusi qual ?la via pi?breve per il cimitero?". Ed il carabiniere: "Alla prima curva che trova vada dritto".6)Cosa fa un carabiniere in macchina con un cucchiaio fuori dal finestrino? Imbocca la strada
Una famiglia di turisti tedeschi,in macchina vuol passare le ferie a Grado(localit?balneare del Friuli),arrivati quasi nelle vicinanze per assicurarsi che la strada che percorrevono era giusta vedono una pattugglia di carabinieri si fermano e lutista chiede:Prego Grado? Il carabinieri saluta militarmente e risponde:Brigadiere
Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?". C'?un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portierae ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglier?" L'altro un p?titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'?ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!". Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete pi?volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, ?quel maledetto computer che mi dice sempre che c'?della posta per me!". Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". Due carabinieri sull'auto di servizio. Uno dice all'altro:"Credo che la freccia posteriore destra non funzioni beneScendi e controllala". L'altro carabiniere scende e si mette dietro l'auto. L'altro al volante gli chiede:"Allora? Funziona ora?" E quello da dietro risponde:"Ora si, ora no, ora si, ora no"
Quattro carabinieri in licenza sono in macchina a contrattare con una prostituta. Quello al volante chiede la tariffa e lei risponde:"50 davanti, 100 dietro". Dal sedile posteriore si sente rispondere "E perch? siamo pi?brutti??"
vedi gli orologi più economici a Rolex DateJust
Iscriviti a:
Post (Atom)